Soy una muy mala ama de casa de los años 50. Se puede decir porque, a las 8:55 pm, en la noche más fría del otoño hasta el momento, estoy corriendo frenéticamente por las calles de mi vecindario con un vestido de cóctel, un abrigo de invierno y botas de lluvia, tratando de llegar a una tienda de comestibles. eso se cierra a las 9 porque necesito comprar todos los ingredientes para hacer un pastel de calabaza ahora mismo . Estoy corriendo porque pensé que la tienda cerró a las 10 ... y también porque había pasado la última hora y media en Twitter, comiendo Tostitos y buscando en Google "sombreros de Michael Stipe" y había perdido la pista de el tiempo. Te dije que era una mala ama de casa de los años 50.

Siempre que me había imaginado en los años 50, siempre fue más del tipo de Holly Golightly (libre, misterioso, posiblemente una prostituta) que Donna Reed. Así que cuando mi editor se acercó a mí para probar un estilo de vida de los años 50 durante una semana, me quedé incrédulo. Tengo 32 años, soy soltera, sin hijos, vivo en pecado con mi novio, y estoy obsesionada con mi carrera, con chistes y podcasts sobre asesinatos. También soy un mal cocinero, de boca, y desorganizado. En la década de los 50, probablemente me hubieran quemado en la estaca, o al menos me hubieran recetado algunas píldoras muy divertidas.

Pero mi editor no me estaba ofreciendo ninguna píldora divertida ( como de costumbre ). Entonces, ¿qué diablos podría alguien como yo vivir de una mujer de 50 años durante una semana? En interés de la historia / sociología / una buena broma, busqué en algunos textos de consejos de los años 50 y decidí averiguarlo.

ROPA Y MAQUILLAJE

En mi búsqueda de la clasificación de los años 50, parecía más fácil comenzar con la superficie, una línea de pensamiento por la que los años 50 eran famosos. La década de 1950 fue una época en que las personas se disfrazaban para viajar en avión y cenar en su propia casa; ¿Podrían los consejos de moda de la época llevarme a un plano más alto de estilo?

Tomé como guía de moda el libro de Anne Fogarty de 1959, Cómo ser una esposa bien vestida. ¿Y cómo uno se convierte en una esposa bien vestida?

La disciplina es el secreto del buen aseo, la ropa bien cuidada y un hogar organizado. Le ayuda a decidir qué estilo es el adecuado para usted y qué no le conviene.

Fogarty también piensa que no deberías tener demasiados accesorios, deberías usar muchos perfumes de buen gusto y que deberías tirar los zapatos desgastados, un consejo que no está totalmente desactualizado.

Entonces, ¿cómo me vestiría con disciplina? Bueno, sumergirme en mi colección de vestidos de fiesta raramente usados ​​parecía un buen comienzo.

Como mujer soltera, tenía un millón de vestidos adorables que usaba regularmente. Después de sentarme con mi novio por un tiempo, gané algo de peso y no pude encajar en la mitad de mis lindos atuendos, lo que me deprimió tanto que decidí usar ninguno de mis lindos atuendos, que es como me convertí en la ligera. despeinado tipo Garth Algar que ves ante ti.

Así que, tratando de aprovechar algo de la disciplina de la moda de Fogarty, busqué en mi armario, puse un poco de rímel y delineador de ojos, y salí con esto:

No terriblemente diferente, y sin embargo ... Me sentí un poco más disciplinado y un poco más juntos.

Me puse un vestido elegante y un maquillaje a primera hora de la mañana todos los días de este experimento (incluso antes de tomar mi café, como sugiere esta guía para novias de los años 50, y al instante me hizo sentir como si estuviera listo para la acción.

Y verme pasar mi día disfrazado, justo cuando el invierno se estaba volviendo real, parecía hacer feliz a la gente que me veía en la calle. Los extraños pensaron que tenía un gran sentido de mí mismo y de lo que quería que pareciera lo hice funcionar, incluso en el día más frío del año. Y eso parecía animar a los espíritus de la gente: yo era la única persona que me dijeron: "¡Que tenga un buen día, hermosa!" Por el barista (femenino) en mi cafetería. Me ayudó a recordar por qué una vez había invertido tanto en comprar vestidos bonitos en primer lugar.

Conclusión : el hecho de vestirme me hizo sentir más concentrado y disciplinado que cuando pasé tres días seguidos vistiendo un Snuggie como vestido.

LIMPIEZA

Si hay una parte del estilo de vida del ama de casa de la década de 1950 con la que puedo pasar, es la limpieza. O eso creía yo . Resulta que simplemente me gusta limpiar cuando me da la gana, después de un largo día de bromas intelectuales de rigor / boner, cuando me parece que limpiar un área de la cocina o fregar una tina es especialmente relajante.

De acuerdo con esta guía exhaustiva e investigada sobre los programas de limpieza de la década de 1950, la limpieza de la ama de casa de la década de 1950 tomó aproximadamente tres horas cada día e involucró la limpieza diaria del baño, la cocina y la sala de estar, barriendo los pisos y haciendo al menos una carga de ropa.

Una vez más, lo intenté. Realmente lo hice. Al principio, incluso pensé que era algo divertido. Pero entonces, decidí abordar mi baño. Aquí lavé la bañera, limpié el inodoro ... y luego, ausentemente, comencé a fregar las paredes de la ducha, un área que rara vez limpio. Las paredes de mi ducha estaban sucias! ¡INMUNDO! ¿Qué tipo de ama de casa era yo? ¿Qué clase de ser humano era yo? Comencé a fregarlos obsesivamente y llegué 45 minutos tarde a poner la ropa en la secadora, lo que luego retrasó mi horario, lo que me permitió comenzar mi trabajo real varias horas tarde en la mañana.

Al final del día, estaba demasiado agotada para doblar algo de la ropa. De hecho, todavía está en una cesta en mi habitación. Mantuve la limpieza de la cocina y el baño durante el resto de la semana, pero descubrí que hacer cualquier otra tarea doméstica y mantener mi trabajo real estaba en algún lugar entre el masoquismo y la imposibilidad.

Conclusión : nadie necesita que su baño se limpie todos los días, a menos que el baño esté en un Starbucks o algo así.

ETIQUETA

Los consejos de etiqueta de la década de los cincuenta nos fascinan porque parece tan simple que parece que fue escrito para aconsejar a las personas en otro planeta, no en otra década. Inclina tu plato de sopa? Ponga sus huesos de cereza en una cuchara? ¿Cómo era la vida de la gente que podrían haberle dado una mierda sobre estas cosas? ¿Es porque aún no teníamos cable?

Eso es gracioso, claro, pero ¿qué hay de los consejos de etiqueta que ofrecen ideas más amplias sobre cómo las mujeres deben comportarse con sus hombres? Bueno, resulta que la mayor parte equivale a "cerrar el agujero de tu pastel".

De nuevo de ese sabio, Sra. Dale Carnegie, aquí hay algunos consejos para mantener la paz marital:

El regaño es una enfermedad emocional devastadora ... Si [tu esposo] te dice que eres un fastidio, no reacciones con una negación violenta, eso solo prueba que tiene razón.

Robert H. Loeb, autor de She-Manners: El libro de etiqueta de una chica adolescente de 1959, tiene un consejo similar:

Felicítelo por su destreza física, su perspicacia mental, su buena apariencia, su virilidad ... Déjelo pensar que es el rey la mayor parte del tiempo. Él te amará por eso y, ya sabes, te hará sentir extremadamente femenino.

Ya que mi novio inmediatamente vería a través de mi repentina lluvia de elogios sobre su virilidad ("¡Vaya, qué saludable se ve tu erección hoy!"), Decidí ver si podía reducir las molestias, un hábito que lamentablemente había adoptado. Nos habíamos mudado juntos.

Practiqué con la lengua sobre el tipo de mierda tonta que normalmente me molestaba. Por ejemplo, cuando tuvo que mover algunas sillas de playa de un armario para guardar su aire acondicionado, traté de formular mi solicitud como una pregunta: "¿Qué vamos a hacer con estas sillas de playa, me pregunto?" - en lugar de mi deseo habitual de expresarlo en forma de queja ("Si no mueve estas sillas de playa, estoy vendiendo todas nuestras posesiones y mudándome a Baja sin usted").

No sé si mi marcha atrás en el fastidio hizo alguna diferencia para él, pero me hizo sentir como un gilipollas. Noté que el fastidio no parecía hacer ninguna diferencia en la forma en que actuaba, solo lo hacía sentir gritado y me hacía sentir malvado. Así que eso fue un resultado positivo neto. Pero ciertamente no se sentía "extremadamente femenino". ¿Y eso que significa? ¿Como si estuvieras en un comercial de ducha?

Conclusión : dejar de regañar es bueno porque es molesto, no porque haga sentir a alguien como "un rey".

SEXO Y RELACIONES

Obtener consejos sobre una relación de 1950 para mi vida fue confuso, porque, para los estándares de la década de 1950, mi relación, una asociación doméstica soltera, comprometida a largo plazo, básicamente no existía. Así que decidí simplemente "casarme" para este experimento, especialmente porque el único consejo sobre sexo para personas no casadas en los años 50 básicamente era: "No tengas relaciones sexuales, y también, vete a casarte".

Entonces, como ama de casa casada de los años 50, ¿cómo iba a comportarme en nuestra relación? Bueno, para empezar, de acuerdo con todos los consejos sexuales del día, soy "frígida" porque no puedo tener orgasmos vaginales. Trate de leer esta evaluación de la frigidez matrimonial sin estallar en carcajadas:

Generalmente, entre los psicoterapeutas se sabe que muchas de las llamadas mujeres frígidas experimentan el orgasmo, o al menos son muy placenteras, sensaciones casi orgánicas cuando se masturban o durante los sueños e incluso de contactos sexuales extragenitales.

pero estas mismas mujeres permanecen completamente frías e insensibles durante el coito. Además, algunas mujeres pueden ser frígidas con un hombre (generalmente el marido) pero pueden tener un orgasmo con otro hombre.

Uh, sí ... frigidez . Ese es el problema.

Mi dedicación al proyecto no fue lo suficientemente intensa como para someterme a la asesoría que los médicos de la época recomendaron para las mujeres que no podían tener orgasmos vaginales, por lo que seguí con el consejo sexual de la época. El Dr. William Josephus Robinson (en realidad un defensor de los anticonceptivos un poco progresivo) dijo esto sobre el deber de la esposa:

Así como el vampiro chupa la sangre de sus víctimas mientras duermen, también la mujer vampiro chupa la vida y agota la vitalidad de su pareja masculina ... Hay que tener en cuenta que es particularmente las chicas mayores. - niñas entre treinta y cincuenta años - que tienden a ser irrazonables en sus demandas cuando se casan; Pero ninguna edad está exenta.

Está bien, así que no te pongas demasiado fuerte. Lo tengo.

Pero también, ¡no vengas con fuerza! De nuevo del Dr. Robinson:

Ahora, si usted es una de esas mujeres frígidas o con anestesia sexual, no tenga prisa en informar a su esposo al respecto. Para el hombre no hace ninguna diferencia en el placer del acto, ya sea que esté o no frígido, a menos que él sepa que usted es frígido. Y él no lo sabrá a menos que se lo digas.
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Así que si te gusta mucho el sexo, guárdalo; Si no te gusta el sexo, manténlo en silencio. ¿Qué demonios se supone que debo hacer con eso? Ya le había dejado pasar a mi novio hace algunos años que me gustaba el sexo, la noche en que nos conocimos, por lo que el gato estaba fuera de la bolsa. ¿Qué demonios se suponía que debía hacer para hacer el amor al estilo de los 50?

Bueno, el Dr. Robinson tenía un último consejo:

Toda mujer debe usar ropa interior de la mejor calidad que pueda permitirse. Y el color debe ser preferentemente rosa. Y el encaje y los volantes, lamento decirlo, aumentan el atractivo de la ropa interior, y son apreciados por el hombre promedio.

Bueno, yo tenía unas bragas de color rosa ruffly. Además, a pesar de lo que la gente te dice, el sexo oral existió en los años 50, así que no te preocupes, terminamos bien.

Conclusión : ¿Crees que esto es lo que es ser un Duggar hoy?

COCINA

Así que todo esto es cómo terminé corriendo la última noche de mi experimento, revolviéndome furiosamente por la tienda de comestibles, tratando de averiguar qué demonios era "Dream Whip".

Para ser completamente honesto, no cociné durante la mayor parte de los días de este experimento. En nuestra casa, mi novio cocina, y después de un largo y agotador día de trabajo, ninguno de los dos quería sufrir por lo que yo hacía con la comida que era, honestamente, asquerosa y desagradable, para empezar:

Tampoco cociné mucho porque pasé la mayor parte de mis 50 semanas solo. Trabajé todo el día y luego asistí a mis tareas de los años 50 en la noche, un momento en el que mi novio tenía que cumplir con todas sus obligaciones de la vida cotidiana, y mis amigos no encontraron "Oye, quiero venir a mi casa y probar algo de mi mundialmente famosa basura de mayonesa de la década de 1950? Para ser un atractivo culinario.

Mientras me quedaba en casa por tercera noche consecutiva, tratando de limpiar la grasa de la campana de mi cocina, pensé: "Esto es probablemente lo que eran los cincuenta reales".

Y así, en la última noche de mi experimento, me decidí a cocinar la receta de los años 50 menos ofensiva y de apariencia más sencilla que había encontrado: esta tarta de calabaza a base de gelatina Dream Jell-O y Dream Whip.

Revolví la mezcla y pensé en mi madre. Había nacido en 1950, y por lo tanto, estaba madurando justo cuando el mundo pasaba de la temporada 1 de Mad Men a la temporada 5 de Mad Men, y odiaba los '50. "Se suponía que las mujeres solo besaban el trasero de todos", me decía, desdeñosamente, cuando era niña.

Y sin embargo, siempre pude ver que ella llevó las lecciones de los años 50 dentro de ella, y se sintió inútil en parte por no estar a la altura de ellas. El matrimonio y la familia le habían fallado a mi madre como una búsqueda de vida: se había lanzado a ellos, y ellos no la habían hecho feliz en lo más mínimo. Pero todavía me aconsejaba constantemente sobre la importancia de casarme y tener hijos, aunque nunca había expresado interés en ninguno de los dos. No pensaba que había diferentes mujeres, que querían y eran buenas en diferentes cosas, pensaba que el problema era ella.

Repasando todos estos movimientos de los años 50, a veces sentí que nada había cambiado realmente, en lugar de esperar a tener una cena a la espera de nuestro hombre, se supone que debemos apoyarnos de alguna manera en el helicóptero, e ir a Pilates nueve veces a la semana. que no es exactamente un gran salto hacia adelante. Pero al menos ahora las mujeres llegan a ser quienes realmente son. Las normas de una "mujer perfecta" siguen siendo implacablemente brutales, y todavía nos castigamos por no alcanzarlas, pero por Dios, al menos ahora tenemos alguna opción en el asunto. Al menos no nacemos con nuestro futuro de bragas rosadas y hacemos que un hombre se sienta "como un rey" delante de nosotros.

Cuando mi novio llegó a casa dos horas después, las tartas estaban listas.

Conclusión : mi novio me dijo que la tarta sabía bien. Y en ese momento, me alegré de que hubieran tardado cuatro años en salir para descubrir que era bueno para hacer pastel.

amc

American Broadcasting Company / Screen Gems Television / Todon, Giphy (4), Campbell's Soup, Jell-O