Si tienes un amigo que está en una relación emocionalmente abusiva y ahora quiere irse, puede que te sientas tentado a correr con bengalas y un sombrero de fiesta. Pero por más maravillosa que sea esta noticia, surge una pregunta cuando su amigo decide dar este maravilloso paso hacia adelante: ¿cómo puede ayudar? El abuso emocional no deja moretones, pero sigue siendo peligroso, perjudicial y horriblemente traumático. Según Martha Brockenbrough de Women's Health, el abuso emocional "puede ir desde el abuso verbal (gritos, reproches, vergüenzas y insultos) hasta el aislamiento, la intimidación y las amenazas. También suele aparecer como un obstáculo y despido, comportamientos que hacen que las víctimas sentirse solo y sin importancia ". Y solo porque no puede ver las cicatrices del abuso emocional, no significa que no estén presentes: puede dejar a los sobrevivientes con un trastorno de estrés postraumático u otros problemas de salud mental duraderos.

Debe alentarse el deseo de su amigo de abandonar su relación abusiva; pero dejar una relación emocionalmente abusiva no es simple, y descubrir la mejor manera de ser un amigo comprensivo en este momento también se complica.

Como amigo en esta situación, es probable que descubras rápidamente que, al igual que la relación en sí, la ruptura puede ser aterradora y brutalmente perturbadora. Si estás en esta situación, simpatizo profundamente, pero también te aplaudo por querer ayudar a tu amigo: tu apoyo es crucial. Afortunadamente, hay cosas que cualquier persona con un ser querido o amigo en esta posición puede hacer para ayudar a aliviar la situación, ya sea ofrecer ayuda práctica, apoyo emocional o ayudarlo a acceder a asesoramiento profesional. Aquí hay siete formas en las que puede ofrecer apoyo a su amigo mientras tratan de salir del camino.

1. Reconoce que no pueden escucharte

Una de las cosas más importantes que debe comprender al apoyar a su amigo es que la ruptura de una relación emocionalmente abusiva no es lo mismo que la ruptura de una relación relativamente saludable. Los abusadores emocionales generalmente se aseguran de que sus parejas estén atrincheradas en una variedad de niveles, y hacen que el proceso de liberarse sea tremendamente difícil. Como señala Gail Saltz, colaboradora de la relación "Hoy", los abusadores emocionales utilizan una amplia variedad de tácticas de manipulación para convencer al sobreviviente de que "no puedes vivir sin él, y porque ha socavado tu confianza y sentimientos de autoestima, lo crees".

Así que reconozca que la ruptura puede ser muy larga y prolongada, y que el bien intencionado consejo que normalmente da a los amigos que lo están buscando ("simplemente déjelos / busque a alguien más / salga de esta ciudad para un tiempo ") probablemente no se aplicará. Muchas personas en relaciones emocionalmente abusivas se van más de una vez, solo para regresar debido a la manipulación de su pareja.

Este patrón de ruptura y retorno también puede significar que "regresan" a las promesas anteriores de irse, y pueden ignorar o no escuchar completamente las sugerencias de que esta era una idea peligrosa. Tu amigo está atrapado en una fortaleza excepcionalmente poderosa, y eso puede ser muy frustrante para ti mientras observas su viaje de dos pasos hacia adelante, un paso atrás hacia la libertad. Sé consciente de esto.

2. Ayudarles a conseguir sus patos financieros en una fila

Uno de los tipos más importantes de ayuda que puede brindarse a una persona que abandona una situación emocionalmente abusiva es la práctica: hacer que se establezca financieramente. El abuso financiero puede ser un componente fuerte de situaciones abusivas; El Money Advice Center describe algunas de las tácticas abusivas más comunes, que incluyen controlar el acceso a los fondos, evitar el empleo o exigir la rendición de cuentas por cada centavo gastado.

Pero incluso si no hay un elemento de control financiero en la relación abusiva, un colchón monetario es excepcionalmente útil para pagar alojamiento temporal, viajes, costos legales y cualquier otro gasto inesperado. Si puede ayudar a su amigo a abrir una cuenta bancaria separada, mantener fondos de emergencia para ellos en su propia cuenta, mantener una caja de efectivo o consultar a un asesor financiero con ellos, esta es una de las mejores maneras en que puede ayudar.

3. Conéctelos con expertos

El apoyo emocional es una parte muy importante de ayudar a las personas a liberarse de relaciones emocionalmente abusivas, como ayuda práctica (la oferta de un automóvil para mover sus cosas, un lugar para guardar cosas, la provisión de un teléfono de repuesto o un consejero), pero no puede hacer esto por su cuenta Déjame repetir eso: no puedes hacer esto por tu cuenta . Su amigo se encuentra en una situación desagradable y hay profesionales que pueden brindarle asesoramiento, asesoramiento y otro tipo de apoyo clínico que necesiten.

Puede ofrecer un lugar seguro para que puedan hacer esas conexiones, ya sea por teléfono, correo electrónico o en persona. Los refugios locales para mujeres, las líneas directas de abuso y las organizaciones a menudo se ubican y se contactan fácilmente, ya que parte de todo el MO debe estar disponible para el público. La Organización de Derecho de las Mujeres recomienda una función en el sitio web de la Asociación Americana de Psicología que le permite encontrar consejeros locales que se especializan en el abuso emocional y violento. (Tenga en cuenta que muchas organizaciones benéficas para la violencia doméstica también tienen recursos comprometidos con el abuso emocional, así que no los descarte automáticamente). Vaya con ellos si lo necesitan; quédate con ellos cuando estén en el teléfono; toma nota. Un buen lugar para comenzar es la línea directa nacional de violencia doméstica: 1-800-799-SAFE (7233) o TTY 1-800-787-3224.

4. Ayuda con un plan de seguridad

El "plan de seguridad" es en realidad un término técnico. Love Is Respect, una organización que se enfoca en el abuso en todas sus formas, explica que es "un plan personalizado y práctico que puede ayudarlo a evitar situaciones peligrosas y conocer la mejor manera de reaccionar cuando usted está en peligro". Ayudar a una persona en una situación emocionalmente abusiva a hacer un plan de seguridad para salir es una cosa excepcionalmente útil.

No tienes que ofrecerles tu techo sobre su cabeza, aunque puedes, si te sientes cómodo con eso. Vale la pena animarlos a hablar con organizaciones profesionales para obtener consejos sobre dónde ir y cómo hacerlo de forma rápida y sin complicaciones. La Oficina de Salud de las Mujeres de EE. UU. Describe los elementos vitales que deben tomarse si huye de una situación emocional o física abusiva, incluida la identificación, documentos importantes, todos los medicamentos, registros médicos, permisos de automóvil y artículos personales que son importantes para la persona maltratada. Una cosa buena que definitivamente puede hacer: almacenar artículos para ellos que son difíciles de mover rápidamente o altamente sentimental.

5. Quédate tranquilo y sutil

Es posible que desee ir a JAM por el imbécil que lastimó a su amigo, lo cual es completamente comprensible. Pero resistir esta tentación. No se involucre con el otro socio, y no hable sobre ellos en línea o en foros públicos. No discuta la situación o la posición de su amigo en ningún lugar donde su ex pueda encontrar la información y usarla para acceder a su amigo una vez que se haya ido.

Si su amigo elige contarle a la gente sobre su pareja, esa es su elección. No puedes ir a gritar por las calles que su amigo o niña es un horror absoluto, por mucho que quieras. Haga lo contrario: asegure a su amigo que todo lo que le digan se quede con usted y apéguese a eso incluso si su compañero exige saber qué está pasando. Mentir si es necesario. Y nunca confrontar al abusador; Mantente a ti mismo y a tu amigo lo más seguro posible.

6. Asegúreles que los cree

Uno de los elementos más comunes del abuso emocional es el fomento de la incredulidad en la cordura de la persona maltratada. Están hechos para dudar de sus propias versiones de eventos, recuerdos, sentimientos y reacciones emocionales más profundas. La línea directa nacional de violencia doméstica explica que esta desestabilización le da al abusador mucho poder y control, porque su versión está configurada como la única en la que se puede confiar o creer. También inculcan creencias falsas basadas en la idea de la "inestabilidad" psicológica de la persona maltratada (Psychology Today nombra algunas, como "nadie más te amará" y "nadie te creerá, estás loco").

Uno de sus roles clave como persona de apoyo en su proceso de enredo es reafirmarles que sus sentimientos, recuerdos y opiniones son válidos y verdaderos. Si les crees, dilo, repetidamente.

7. Saber qué es el abuso emocional

Este es un buen momento para informarse sobre lo que está sucediendo, cómo puede afectar a su amigo y lo que puede significar para su amistad en el futuro. El Directorio de consejería, Psychology Today y Living Without Abuse son excelentes recursos para desafiar cualquiera de sus ideas erróneas y le ofrecen una visión general de cómo es realmente vivir con ese tipo de abuso. (Será una lectura difícil, así que cuídese). También recomendaría encarecidamente a cualquier persona que tenga un papel de apoyo que busque asesoramiento de organizaciones profesionales que se ocupan de los abusos, quienes probablemente podrán brindar consejos personalizados sobre la situación; busque una organización como WOMAN INC. El abuso emocional cuenta como un abuso muy real, y estas personas estarán dispuestas a ayudarlo a usted y a su amigo.

Y hay una cosa muy importante que debes saber sobre las relaciones abusivas, emocionales o de otro tipo: el riesgo para tu amigo es mayor cuando eligen irse e inmediatamente después. Este es, estadísticamente, un momento peligroso y complicado, por lo que leerlo te dará los mejores recursos para ayudar a tu amigo a protegerse.

8. Hágales saber que no necesitan sentirse culpables

Lo más importante para decirle a una persona en esta posición es "no es tu culpa". Una y otra vez. Es posible que no lo entiendan o lo crean, pero es excepcionalmente importante que lo escuchen. La culpa es una presencia constante en las relaciones emocionalmente abusivas, acostumbradas a largos tratos para controlar y acosar a la persona maltratada; constantemente se les dice que son la causa de toda la dificultad y "llevaron a su compañero a esto". La culpa es una emoción tóxica que puede ser extraordinariamente poderosa, pero no es real. Click To Empower, una organización para sobrevivientes de abuso doméstico y emocional, tiene una lista de maneras excelentes de comunicar esto, que incluye "No eres responsable de su comportamiento" y "No importa lo que hiciste, no mereces esto".

9. Toma el cuidado emocional de ti mismo

Esto es duro, chicos. En última instancia, puede sentir que no está haciendo lo suficiente, o que está agotado, particularmente si la situación se convierte en un patrón volátil de ruptura, maquillaje, enjuague, repetición. Es necesario que dibuje la línea en cuanto a cuánto esfuerzo emocional puede hacer y qué tan involucrado (y, por lo tanto, inseguro) está personalmente preparado para sentirse. Esa es tu elección y nadie más puede hacerlo por ti. Encuentra apoyo emocional para ti mismo en esta situación, al mismo tiempo, mientras intentas tanto como sea posible respetar los límites de privacidad establecidos por tu amigo. Hable con especialistas, encuentre consejeros y reconozca que esto es una carga con el potencial de causar un daño real. Aquí, ten un abrazo.