Gracias a las representaciones mediáticas de la sexualidad, las definiciones de sexo de muchas personas giran en torno al acto de penetración. Para las personas como yo que encuentran la penetración dolorosa o imposible, esto puede hacer que las citas con vaginismo (u otros trastornos sexuales dolorosos) sean un desafío. Sin embargo, tener un compañero de apoyo puede realmente hacer toda la diferencia.

En mi vida adulta, me he encontrado con una sola persona que no entendía mi condición. Pero, según lo que he escuchado de amigos que también lo tienen, ese es un caso bastante raro para las personas con vaginismo. Los hombres, en general, no suelen ser muy conscientes de los trastornos sexuales dolorosos y la posibilidad de tener relaciones sexuales fuera del ámbito del sexo con pene en la vagina (PIV). Y esta comprensión limitada puede llevar a malas relaciones, relaciones sexuales estresantes y agitación emocional para la persona que sufre el vaginismo, a quien se le hace sentirse tímido acerca de su incapacidad para "actuar" o hacer que su vagina funcione "de la manera correcta".

Pero el vaginismo no tiene por qué significar la muerte en la cama si puede mantenerse positivo al respecto. Con un poco de mentalidad abierta, el sexo increíble (lo que puede significar una aventura divertida o una relación próspera) es definitivamente posible de lograr con una persona que no puede tener sexo PIV. Aquí hay algunas maneras de apoyar más a su pareja con el vaginismo:

1. No sigas preguntando cuándo podrán tener sexo PIV

El tratamiento del vaginismo es un proceso increíblemente largo y difícil que es muy personal para la persona que lo recibe. Pero cuando le preguntas a tu compañero (más de una vez) cuándo podrán ser penetrados, cambias la atención hacia ti mismo. El viaje de cada persona es diferente, y las personas que intentan llegar a la penetración están (y deberían) estar más preocupadas por su propio viaje sexual que por su necesidad específica en el momento.

Un compañero me ha preguntado esto antes después de que él me dijera lo bueno que era en la penetración y lo amable que sería si lo dejara intentar. Pero lo que él y muchos otros no se dan cuenta es que mi condición y el ritmo al que me recupero no tienen nada que ver con mi pareja, independientemente de si tienen o no algún tipo de pene mágico. Mi vaginismo me obliga a enfrentar grandes problemas en el transcurso de mi vida, incluido un trastorno de ansiedad, asalto sexual y una identidad trans que me impide conectarme completamente con mi vagina, y ninguna cantidad de buen sexo puede acelerar mi proceso. Preguntarme cuándo podré tener sexo PIV es frustrante, porque me hace sentir apresurado en mi recuperación, y como el sexo que ya estamos teniendo es mediocre. Básicamente: no mates la vibra con tus ambiciones equivocadas.

2. No los culpes

Especialmente cuando se trata de relaciones a largo plazo, el vaginismo puede ser un desafío. Conozco a personas que desean desesperadamente tener sexo PIV con su pareja, pero su incapacidad para hacerlo a menudo les hace llorar de frustración al final de una sesión de bang (definitivamente, lo he experimentado algunas veces). También conozco a personas que han estado teniendo sexo PIV con su pareja durante años, solo para que el vaginismo lo interrumpa gracias a un evento estresante o traumático. Está totalmente bien sentirse frustrado, pero es completamente erróneo culpar a tu pareja.

Claro, es posible que su pareja haya omitido algunas sesiones de dilatación o que no parezca interesado en buscar ayuda de un fisioterapeuta. Pero de cualquier manera, es su elección y su cuerpo, haciéndolos sentir culpables por su cuerpo y las decisiones que toman para él son tan contraproducentes como crueles. En lugar de culpar a tu pareja, acepta su discapacidad y haz un punto para aprender más sobre las causas y los tratamientos para el vaginismo. Pero si el sexo PIV o la gratificación instantánea son más importantes para usted que cualquier otra cosa, entonces siéntase libre de saltarse el viaje de culpa y partir.

3. No lo tomes personalmente

Si estuviera saliendo con una persona que tenía problemas de audición o que necesitaba usar un asistente para caminar, no se culparía por sus discapacidades, ¿verdad? Es algo con lo que nacieron o se adquirieron por separado de usted, y lo manejan como mejor les parezca. Esto es lo mismo para el vaginismo. Cuando las personas que están acostumbradas a tener relaciones sexuales con sus parejas se encuentran con una pareja que no puede ser penetrada, a menudo esto conduce a la confusión y tal vez incluso a la culpa. Sin embargo, la incapacidad de una persona para ser penetrada no es un indicador de sus sentimientos por usted. Es simplemente una respuesta corporal incontrolable que usted y su pareja pueden solucionar fácilmente.

4. Abre tu mente a todas las posibilidades

Una cosa que les enseñé a mis amantes (y aprendí de mi pareja más excepcional) es que existen posibilidades realmente infinitas para tener sexo alucinante sin la penetración vaginal. Desde oral y anal a la esclavitud y el juego de roles y todo lo que hay en medio, hay toneladas de actos sexuales que pueden ser tan placenteros, si no más, que la penetración vaginal.

En mi propia vida sexual con mi pareja, eliminar la penetración vaginal de la ecuación hace que nos volvamos muy creativos y pervertidos en el dormitorio de maneras que nunca habríamos considerado si no fuera por nuestra situación única. Espero que más personas que tienen parejas con vaginismo puedan ver la condición como un desafío para obtener creatividad adicional en el dormitorio, en lugar de sentirse limitados por ello.

5. Trate de no desanimarse

Tener un trastorno sexual doloroso puede llevar a mucha frustración y, a veces, a una caída en el deseo sexual. A veces, esta frustración proviene de la percepción de que la persona con vaginismo no puede tener relaciones sexuales, o tener relaciones sexuales "correctas" al no poder ser penetradas. Pero teniendo en cuenta que el sexo significa muchas cosas, y que no necesita la penetración vaginal para pasar un buen rato, es mejor no lamentarse por la incapacidad de su pareja de ser penetrada demasiado. ¡No mates tu vida sexual a causa de complejos y expectativas sociales que simplemente no vibran con cada persona o cuerpo, y diviértete!

6. Ir a su ritmo

Si tu pareja está trabajando para lograr la penetración y quiere que tus dedos o pene estén separados de ese viaje, ¡eso es genial! Solo recuerde ir al ritmo de su compañero, sea amable y comprenda todo el camino. Y si su pareja no puede superar un cierto obstáculo o quiere tomarse un descanso de intentar la penetración, deje espacio para eso sin resentimiento. Si elige ser parte de su viaje hacia la recuperación, apoye su ritmo y autonomía corporal.

7. Date cuenta de que no tienes derecho a penetrarlos, ni tampoco la penetración es un objetivo para todos

Sin embargo, la penetración no tiene que ser el objetivo de todos. Antes de mi pareja actual, lograr la penetración nunca había sido mi objetivo. Esto se debió en parte a que solía mantener relaciones sexuales en su mayoría casuales y / o breves, lo que hizo que quisiera disfrutar del placer en lugar de trabajar en un obstáculo que requeriría mucha confianza y tiempo. Si tu compañero no quiere que los penetres nunca, está bien. El hecho de que la sociedad a menudo represente el sexo como acción PIV no significa que tenga derecho a penetrar en su pareja. Diferentes estilos para diferentes personas.

8. Honra el cuerpo de tu compañero tal como es, no como quieres que sea

De la misma manera que es amable, razonable y positivo para abrazar su cuerpo con su peso actual en lugar de un peso objetivo, es mejor evitar un enfoque más aspiracional que imponga restricciones y comience las fechas en su viaje hacia el amor propio. Hazle saber a tu pareja que amas su cuerpo exactamente como es, y encuentra maneras de tener un buen sexo y de ser útil para la recuperación juntos.

9. No trates de forzarlo

Para uno de mis socios anteriores y para cualquiera que necesite el mensaje: no se puede forzar la penetración para que funcione. Claro, usted y su pareja pueden escuchar que el enfoque de curita (también conocido como pegarlo) es una excelente manera de superar la tensión vaginal. Pero este definitivamente no es el caso . El vaginismo es un trastorno complicado, y no puede ser curado por la fuerza. Conozco pacientes con vaginismo que tienen sexo vaginal, incluso si es increíblemente doloroso, para complacer a su pareja o alcanzar cierta expectativa sexual. El uso de este enfoque enérgico puede causar más tensión vaginal o, dependiendo de su persistencia y del nivel de comodidad de su pareja, puede constituir una agresión sexual. Nunca intente forzarlo: confíe en que su pareja tenga una condición que le impida hacerlo y siga adelante.

Tener compasión y una mente abierta pueden hacer toda la diferencia cuando se trata de salir con vaginismo. Con su paciencia y apoyo, aún puede tener relaciones sexuales increíbles con su pareja con un trastorno sexual doloroso y, al mismo tiempo, ayudarles en su viaje hacia la recuperación (si eligen ese tipo de camino). Después de todo, la penetración no lo es todo.