Honestamente, meterse en una discusión no es divertido para nadie. Pero si eres sensible, incluso una pequeña pelea con un amigo puede sentirse como el fin del mundo. Y aprender a reducir la escala de una discusión cuando eres propenso a tener sentimientos heridos graves no es una tarea fácil. Afortunadamente, los profesionales de la salud mental están acostumbrados a esto, y tienen algunos trucos fantásticos bajo la manga que la dejarán un poco más resistente la próxima vez.

Cuando eres sensible, las peleas son un territorio realmente aterrador. "Las personas sensibles tienden a abordar los argumentos con un alto nivel de intensidad emocional, especialmente ansiedad y actitud defensiva", dice Chelsea Hudson, LCPC, fundador y terapeuta con licencia en Cityscape Counseling, PC, a Bustle. "Para una persona sensible, los argumentos suelen ser sus peores pesadillas porque los conflictos son percibidos por su sistema nervioso como una amenaza excesiva". Y recuperarse de un conflicto puede ser especialmente difícil si tiende a tomar las cosas en el calor del momento al corazón.

La buena noticia es que hay un montón de trucos para la reducción de conflictos que funcionan incluso para las almas más sensibles. Aprender a reducir los conflictos hace tres grandes cosas, según Hudson; mejora la conexión al aumentar el respeto, aumenta la confianza al desarrollar una asertividad saludable y aumenta las posibilidades de una buena solución al garantizar una perspectiva equilibrada. ¿Quién no querría eso?

Aquí hay 10 formas de reducir la escala de un argumento, incluso si eres una persona sensible, según los expertos.

1 Recuerde validar la experiencia de la otra persona

Si eres sensible, sabes que los sentimientos son un componente importante de toda esta situación. Con eso en mente, trata de vigilar cómo se siente la otra persona también. E incluso cuando no está de acuerdo con ellos, es útil si lo hace nunca invalidando sus sentimientos.

"Comience el conflicto validando los sentimientos de la otra persona o elogiándolos con algo positivo", dice Hudson. "La validación siempre reduce las defensas de una persona y aumentará la probabilidad de que estén abiertos a escucharte porque será menos probable que se vean atrapados en sus propios pensamientos al tratar de construir una defensa. Puedes comenzar la conversación diciendo ' Realmente aprecio lo dispuesto y abierto que está a tomarse el tiempo de su ocupado día para tener esta discusión conmigo ". Aunque este paso se produce al comienzo de una discusión, puede ayudar a que las emociones de la otra persona vuelvan a su estado normal. Lugar más saludable. A partir de ahí, ustedes dos pueden explorar lo que necesitan.

2 Aprende los enunciados del "yo"

Este consejo es importante para que todos lo usen, pero es especialmente importante si eres sensible y tienes una tendencia a reaccionar.

"Familiarizate con decir 'me siento

. En lugar de 'me haces sentir' ", dice Hudson. Te ayudará a disuadirte y ponerte en contacto con tus sentimientos, al tiempo que evitarás culpar a la otra persona.

"Si bien son una técnica de escucha activa común, las afirmaciones 'I' funcionan porque comunican a los demás que usted está escuchando y le ayudan a usted, la persona sensible, a resumir sus pensamientos antes de responder", la Dra. Ili Rivera Walter, Y terapeuta familiar, le dice Bustle. Nadie quiere una pelea desordenada, y las declaraciones en "I" ayudan a limpiar las cosas un poco.

3 Aprende señales no verbales

Si eres sensible, hay una buena probabilidad de que tus sentimientos se vean fácilmente heridos por el tono de voz, tanto como las palabras cortantes. Entonces, sugieren los expertos, tome ese instinto y utilícelo en usted mismo.

"Observe su lenguaje corporal y su tono de voz: los no verbales se comunican más poderosamente que los verbales", dice Hudson. "Si el lenguaje y el tono de tu cuerpo no coinciden con tus palabras, parecerás poco sincero. Usa un tono suave y apacible y una postura relajada ... Relajar tu postura también puede ser una señal para que tu cerebro calme tus emociones". Además, una vez que aprendas a comportarte de esta manera, es posible que la persona con la que estás discutiendo también lo refleje. Es más difícil gritarle a alguien, después de todo, a quien no le está gritando.

4 palo a los hechos

Si eres sensible, existe la posibilidad de que también tengas una tendencia a la hipérbole. Y si bien este rasgo de personalidad puede hacer que te diviertas en las fiestas, puede empeorar mucho más tus peleas. Así que aprende a mantener tus peleas basadas en hechos.

"Sigue los hechos y evita frases extremas como 'siempre' o 'nunca'", dice Hudson. "Si se apega a los hechos y no exagera su posición, entonces no hay nada contra lo que la otra parte pueda argumentar ... Si dice" nunca me ayuda a limpiar la casa ", su compañero puede decir" sí, lo hago ". Saqué la basura hace dos semanas. Pero si en cambio dices 'la semana pasada, he sacado la basura todas las noches', si esto es un hecho, tu compañero no puede discutir contra esto ". Esta habilidad no solo disminuirá los momentos particularmente volátiles de una discusión, sino que también evitará que las peleas se desvíen hacia otros temas.

5 Usa tu aliento como un ancla

Cuando las emociones se están agotando, puedes usar tu cuerpo para volverte a un estado de desescalada.

"Use [su] respiración como un ancla para ayudar a regular [sus] emociones y permanezca presente durante una discusión ... A lo largo de la discusión, si nota que sus emociones aumentan, respire profundamente unas cuantas veces, prestando atención al aire que llena su Pulmones, viendo cómo tu pecho cae y sube ", dice Hudson. Esta técnica es una forma física de acceder a la claridad que necesita para un montón de otras técnicas de desescalada.

Una vez que su respiración está regulada, haga todo lo posible para mantener su estrategia en curso. "Mantenga la calma y la calma en su tono y comportamiento. Reconozca que las emociones fuertes a menudo son miedo, confusión o malentendido por parte de la otra persona", Joshua Klapow, Ph.D., psicólogo clínico y presentador de The Kurre and Klapow Show le dice a Bustle. Y respira.

6 Descubre qué hay debajo de tu ira

Si todo lo que sientes es ira, no pensamientos claros o incluso empatía, puede ser difícil averiguar a dónde ir después en una discusión. Pero una vez que llegue a este punto, sugieren los expertos, significa que es un momento importante para controlarse.

"Sepa qué hay debajo de su ira. (Generalmente es una combinación de miedo, vergüenza, tristeza o dolor). Cuando sabe cómo se siente, es más probable que lo comunique de manera clara y asertiva", dijo Sara Stanizai, psicoterapeuta con licencia. El dueño de Prospect Therapy, le dice a Bustle. Una vez que haya descubierto lo que está sucediendo debajo de todas las emociones torrenciales, puede planear qué es lo mejor para usted en términos de terminar la pelea.

7 Averiguar lo que necesita y expresarlo

Una vez que haya encontrado la raíz de la ira, el siguiente paso es saber qué necesita para hacer que la ira desaparezca. Es algo así como la diferencia entre protestar por algo por protestar o por protestar y agregar una solución potencial.

Esto es especialmente crítico, porque a menudo las peleas no funcionan de esta manera, y eso puede llevar a confusión. "Exprese lo que necesita en lugar de expresar lo que no necesita. La gente responde mejor cuando les pide algo en lugar de pedirles que dejen de hacer otra cosa", dice Stanizai. Así que encuentre una manera de volver a enmarcar sus preocupaciones y vea cómo reaccionan entonces.

8 Haz preguntas a la otra persona

Si bien una gran cantidad de desescalada consiste en averiguar lo que necesita, una gran parte de esto es asegurarse de que también entienda las necesidades de la otra persona. Y esto no sucederá a menos que los escuches y hagas preguntas cuando estés confundido.

"En lugar de absorber todas las emociones negativas, pregúntele a la persona con qué está enojada", dice el Dr. Klapow. "Cambie la conversación de sentir los movimientos para comprender los hechos. Esto hará retroceder las emociones fuertes y las quitará de la persona sensible". Para hacer esto, sin embargo, tenga cuidado de hacer las preguntas correctas y de la manera correcta.

"Haga preguntas aclaratorias y abiertas. Las preguntas abiertas comienzan con 'cómo, cuándo, por qué, cuéntame más, ayúdame a entender'", dice la Dra. Danielle Forshee, doctora en psicología y trabajadora social clínica con licencia, dice Bustle. Este truco le impedirá hacer suposiciones o dañar sin querer los sentimientos de la persona, en lugar de menos.

9 Resuma lo que dicen de nuevo a ellos

Si aún no puedes averiguar qué es exactamente lo que quiere la persona con la que estás luchando (o por qué demonios lo quieren), puedes intentar actuar como un "traductor de ira" que no es Keegan-Michael Key. Solo capta lo que dicen y repítelo de nuevo a medida que lo entiendas.

"Resumir lo que una persona enojada les responde le ayudará a sentir que usted los escuchó, los validó y entendió lo que dijeron", dice el Dr. Forshee. "Esta es una táctica natural de desescalada. Resumir de nuevo a la persona no significa que estés de acuerdo con ella". Además, si hubo un error, o tal vez en realidad no significaron lo que dijeron, esta es una oportunidad para descubrirlo. Así que es una gran habilidad para tener todo alrededor.

10 Tómate un descanso si lo necesitas

Todos han escuchado que la gente dice "no te vayas a la cama enojada", pero esa actitud no tiene por qué significar luchar por siempre, incluso cuando ya no puedes aguantar más o ya no es productivo. "[Si] necesita un descanso para recuperarse y / o sus pensamientos, tómese un descanso", le dice a Bustle Julie Williamson, terapeuta de Abundant Life Counseling St. Louis, LLC. "Dígale a la persona que esta conversación es importante para usted y que necesita recopilar sus ideas. Asegúrese de programar una hora para volver a la conversación más tarde y resolver el argumento".

Esto no significa que tengas que ir por completo con Marshall y Lily y pausar tus peleas cuando te duelen demasiado, pero sí significa que tienes la capacidad de hacer las cosas de la manera que mejor te funcione. "Compre algo de tiempo diciendo 'Necesito tiempo para pensar en esto' o 'No estoy listo para hablar de esto en este momento'. Eso te puede dar un poco de espacio para aclarar y no sentirte abrumado por las reacciones o emociones de los demás ", dice Stanizai. Solo asegúrate de volver a hacerlo más tarde o las cosas se volverán desordenadas de nuevo.

Si eres sensible, podrías odiar las peleas, pero nadie puede evitarlas por completo. Por lo tanto, es fundamental encontrar maneras de reducir la escala de una manera que sea efectiva, pero no demasiado emocional. Afortunadamente, estos consejos y trucos son extremadamente útiles y pueden facilitarte las cosas a largo plazo. Mejores habilidades de comunicación y menos sentimientos heridos. ¿Quién no querría eso?